Querido Santa,
Como Presidenta del Honorable Club de Wilfas me dirijo a ti estando cerca esta navidad 2008 para contarte algunas cosas y pedirte otra tantas, que como buena Wilfa creo que me merezco.
Fijate Santa, todo el año lo dedique completamente a la wilferia, a buscar nuevas tecnicas de ligue y la mejor manera encontrar el hombre de mis sueños y el de toda aquella Wilfa decente, pero hasta el momento creo que he fallado, por lo que ahora te enlistare que es lo que necesito para comenzar bien este proximo 2009 y lograr mi cometido, porque ya se, por anteriores experiencias, que este año tampoco me vas a traer a mi hombre perfecto, si si si, ya lo lei en tus ultimas 24 cartas, "YO NO TRAIGO KEN'S DE CARNE Y HUESO..." aish.. que fastidio... por lo tanto lo que te pedire este año será lo siguiente:
1.- Una cajita de 1000 chicles Max Air menta doble para castigar a todo aquel que no cumpla con su misión (pasar al blog La venganza es dulce...y mas si es sabor menta )
2.- Te suplico que evites que el mail de NOS HAN DESCUBIERTO... siga circulando por la red, ya que muchas de mis honorables compañeras han caido presas por culpa de este (pasar al blog NOS HAN DESCUBIERTO... )
3.- Santa, ya no permitas que mas Wilfas indecentes se crucen en nuestro camino, de esta forma evitaras muchos asesinatos de nuestra parte...(pasar al blog Bajas del Club de Wilfas )
4.- Te pedimos que hagas a los hombres entrar en razón y que se den cuenta de que somos sus Diosas, que deben de obedecernos en todo, pagarnos cenas, entradas al cine, bebidas en los antros, abrirnos la puerta del carro etc...
5.- Hazles entender, que no morimos por acostarnos con todos y cada uno de los que se atraviesan en nuestro camino, que no cuando andan pedos se ven mas guapos, que no nos interesa si ganos el Toluca o el Cruz Azul, que no nos emociona la idea de jugar Fifa Street con ellos, ni que boletos para las luchas se concidera un regalo especial.
6.-Meteles en su cabesita, que si nos ponemos escotes y faldas cortas es porque tenemos calor y no porque queremos incitarlos a nada, que sus mamas y hermanas tambien son mujeres y no quedan excentas de los caballerosos "elogios" de los hombres, a ver si asi dejan de hacelos, y sobre todo que el piropo de: "Como hacen los bisteces...TSSSSSS" no es lindo si no NACO...
7.-Te pido que de alguna manera, no se si escondiendoles los tacos, las cervezas, las pizzas... anulando los partidos de futbol, las luchas, el super tazón, o algo... EVITES MAS HOMBRES PANZONES... no son sexies...
8.-Si hubiera manera de evitar que eructen o se pedorren cada vez que le dan un trago a una coca cola, tambien te lo agradeceria mucho... (de verdad ellos se sienten como leones en la selva cuando hacen eso verdad?)
9.- Te pido que porfaaaa porfaaaa... los hombres dejen de temerle a las mujeres preparadas e independientes... es que cada vez es mas dificil encontrar novio caray...
10.-y ya por ultimo y pa no encajarme, te pido unos zapatos cafe que vi en Zara.. ya sabes cuales los que casi muero por ellos cuando los vi, jejeje...
Te prometo que el proximo año me porto mejor que este, pero no olvides ninguna de las cosas que te pedí.
Un beso...
Atte:
La Honorable Presidenta
P.D. Te deje tequila y botana debajo del árbol.
lunes, 15 de diciembre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Frases celebres de las Wilfas
Aqui en comentarios se les suplica a todas las Wilfas que anoten cualquier frase celebre que hayan escuchado de cualquiera de nustras Wilfas, para asi compartir su sabiduria y elocuencia con todas las demas...
viernes, 24 de octubre de 2008
Bajas del Club de Wilfas
Como todos los Clubes en el mundo, este tiene tambien sus reglamentos los cuales se deben seguir al pie de la letra para lograr permanecer como miembro activo del club, de no ser cumplidos estos reglamentos se dará de baja al miembro sin aviso alguno. (sin mencionar que facilmente pueden recibir una mentada de madre o un chingadazo bien puesto dependiendo de la gravedad de la falta)
Este club se distingue, ademas de ser una congregación en busca de la diversión, por ser formado por AMIGAS, cualquiera que falte a cualquiera de los estatutos, reglamentos e inclusive leyes no dichas entre amigas, quedará exento de reuniones, wilferias, etc. (ya que se demostrara con un acto que rompa cualquiera de estos reglamentos que la amistad pasa a segundo termino... y las wilfas siempre se respetan entre ellas, todo eso de eres una IMBEEEEECIL, estuuuupidaaa, etc, saben que es con cariño...)
Todas estan invitadas a comentar, e inclusive agregar reglas las cuales se comentaran entre la mesa directiva del club y serán puestas a votos para su aprobación, todo sea por mantener la Wilferia en paz. (recuerden que todas y cada una de las reglas son importantes y serias, asi que eviten proponer pendejadaaaaas, y/o sandeses porque me vere forzada a meterles un chingado sapesote...)
AQUELLA QUE DEJE DE SER WILFA, NO VUELVE A SER WILFA NUNCA MAS...
(a menos que organice una fiesta en grande invite especimenes aptos para ser catados por todas, con alcohol, buena musica y lo mas importante que sea GRATIS para todas las wilfas del club....)
Este club se distingue, ademas de ser una congregación en busca de la diversión, por ser formado por AMIGAS, cualquiera que falte a cualquiera de los estatutos, reglamentos e inclusive leyes no dichas entre amigas, quedará exento de reuniones, wilferias, etc. (ya que se demostrara con un acto que rompa cualquiera de estos reglamentos que la amistad pasa a segundo termino... y las wilfas siempre se respetan entre ellas, todo eso de eres una IMBEEEEECIL, estuuuupidaaa, etc, saben que es con cariño...)
Todas estan invitadas a comentar, e inclusive agregar reglas las cuales se comentaran entre la mesa directiva del club y serán puestas a votos para su aprobación, todo sea por mantener la Wilferia en paz. (recuerden que todas y cada una de las reglas son importantes y serias, asi que eviten proponer pendejadaaaaas, y/o sandeses porque me vere forzada a meterles un chingado sapesote...)
AQUELLA QUE DEJE DE SER WILFA, NO VUELVE A SER WILFA NUNCA MAS...
(a menos que organice una fiesta en grande invite especimenes aptos para ser catados por todas, con alcohol, buena musica y lo mas importante que sea GRATIS para todas las wilfas del club....)
viernes, 17 de octubre de 2008
La venganza es dulce...y mas si es sabor menta
Honorables y respetables WILFAS, por el puesto que desempeño saben bien que es mi deber y obligacion hacer un minucioso y exhaustivo control de calidad con cada uno de los nuevos prospectos que pudieran ser parte de nuestro menu semanal, por eso es mi deber y obligacion informar por este medio, que hacer en caso extremo cuando un individuo no cumple con las reglas minimas para una WILFA honorable y respetada como todas nosotras.
Voy a contar una experiencia vivida hace un par de dias por su servidora la honorable y respetada gerente de calidad. Desde hace ya mucho tiempo, tenia un amigo, con el cual las cosas solo eran de amistad, platica y apoyo incondicional en momentos de corazones rotos, cierto dia nos empezamos a perder el asco, creo fue en una reunion (claro los dos ibamos en plan soltero), pero no paso a mayores. Tiempo despues el se fue a vivir a Gdl, se iba a casar y yo continue mi camino, despues yo me fui a US y perdimos contacto por un rato. Pero desde que regrese de US como que retomamos contacto, el se regreso al DF, no funciono su relacion y ahora regresaba al buen estado de la solteria.
Total que hace como 1 mes me puse medio ebria (si solo medio) y le mande mensaje (todo con el fin de saber la calidad no pienen mal) al cual el contesto rapidamente, claro que por mi estado fisico y etilico no paso nada esa noche, pero decidi la semana pasada dar ese paso a ver de que calidad estabamos hablando, de camino a mi casa decidi mandar mensaje primero para ver si estaba en el DF (por su trabajo dice que viaja mucho), bingo en menos de 1 min ya tenia respuesta, despues de un par de mensajes decidimos emprender la escapada perfecta a su departamento que por cierto esta hasta casa de la chin.... y mas alla.
Llegando a su departamento claro la tipica inspeccion de rigor de wow eso esta super lindo y bla bla bla todo encaminado a ir al lugar de los hechos. Como toda buena WILFA todo lleva un preceso lento pero seguro con el fin de que todos salgan con una cara de felicidad, el cabello radiante y el citis terso. Casi siempre uso la tactica de tomar la iniciativa para despues ser en la misma proporcion recompensada, pero oh decepcion, este no fue el caso, mi querido amigo despues de obtener su cometido y yo pedir mi parte proporcional del trato me dice "creo que estoy un poco cansado y no creo poder funcionar bien", acto seguido mi cara de "¡¡¡you have to be to be kidding!!!" y efectivamente era verdad el wey ya no servia mas que pa estorbar, so... queridas WILFAS tuve que usar una vieja tactica de venganza... el chicle de MENTA, algunas se preguntaran ¿Y que chingados es la venganza del chicle de menta?, muy bien queridas WILFAS incultas les explicare como funciona esta venganza y los niveles en los que se pude aplicar.
Paso No 1. Toma un chicle de menta e introducelo a tu boca (depende de la jalada es la marca de chicles, una jalada leve un chicle de menta X, una jalada media un trident y una mega jalada una max air)
Paso No 2. Actua de lo mas cariñosa del mundo con el y se las mas comprensiva del mundo, mientras mascas el chicle, al final de cuentas todos llegan a tener un mal dia y muy pesado como para no poder con las minimas exigencias.
Paso No 3. Dile que lo vas a recompensar un poco mas por estar cansado.
Paso No 4. Sin sacar el chicle has tu mejor esfuerso en las artes amatorias (en realidad no tienes que esforzarte mucho).
Paso No. 5 Deja que el chicle haga sus efectos y estragos en el pequeño gran amigo de tu amigo, aun que tu amigo te trate de hablar no hagas caso entre mas dejes que actue mejor.
Paso No. 6 (OJO, solo aplicar si la jalada fue cañona) Deja el chicle pegado, lo mas pegado que puedas en tu amigo y claro su amigo.
Con esos 5 o 6 sencillos paso queridas amigas es mas que suficiente para que el susodicho se acuerde que debe de ser como las plumas BIC (no saben fallar) y hacer su parte proporcional del trato.
Acto segudio le pedi de favor (claro que despues de que salio del baño, se la paso media hora en el baño casi casi llorando) que me fuera a dejar a mi auto, regrese a casa con una sonrisa entre de maldad y travesura que al dia siguiente que vi a mi novio lo primero que hice fue abrazarlo y darle un enorme beso.
Queridas WILFAS despues de eso creanme que no creo volver a ver a este amigo pero quiero que aprendan como defenderse de todos aquellos hombres que no pueden cumplir los minimos requisitos con todas nosotras.
Atte
Honorable y respetable Gerenta de Calidad.
Voy a contar una experiencia vivida hace un par de dias por su servidora la honorable y respetada gerente de calidad. Desde hace ya mucho tiempo, tenia un amigo, con el cual las cosas solo eran de amistad, platica y apoyo incondicional en momentos de corazones rotos, cierto dia nos empezamos a perder el asco, creo fue en una reunion (claro los dos ibamos en plan soltero), pero no paso a mayores. Tiempo despues el se fue a vivir a Gdl, se iba a casar y yo continue mi camino, despues yo me fui a US y perdimos contacto por un rato. Pero desde que regrese de US como que retomamos contacto, el se regreso al DF, no funciono su relacion y ahora regresaba al buen estado de la solteria.
Total que hace como 1 mes me puse medio ebria (si solo medio) y le mande mensaje (todo con el fin de saber la calidad no pienen mal) al cual el contesto rapidamente, claro que por mi estado fisico y etilico no paso nada esa noche, pero decidi la semana pasada dar ese paso a ver de que calidad estabamos hablando, de camino a mi casa decidi mandar mensaje primero para ver si estaba en el DF (por su trabajo dice que viaja mucho), bingo en menos de 1 min ya tenia respuesta, despues de un par de mensajes decidimos emprender la escapada perfecta a su departamento que por cierto esta hasta casa de la chin.... y mas alla.
Llegando a su departamento claro la tipica inspeccion de rigor de wow eso esta super lindo y bla bla bla todo encaminado a ir al lugar de los hechos. Como toda buena WILFA todo lleva un preceso lento pero seguro con el fin de que todos salgan con una cara de felicidad, el cabello radiante y el citis terso. Casi siempre uso la tactica de tomar la iniciativa para despues ser en la misma proporcion recompensada, pero oh decepcion, este no fue el caso, mi querido amigo despues de obtener su cometido y yo pedir mi parte proporcional del trato me dice "creo que estoy un poco cansado y no creo poder funcionar bien", acto seguido mi cara de "¡¡¡you have to be to be kidding!!!" y efectivamente era verdad el wey ya no servia mas que pa estorbar, so... queridas WILFAS tuve que usar una vieja tactica de venganza... el chicle de MENTA, algunas se preguntaran ¿Y que chingados es la venganza del chicle de menta?, muy bien queridas WILFAS incultas les explicare como funciona esta venganza y los niveles en los que se pude aplicar.
Paso No 1. Toma un chicle de menta e introducelo a tu boca (depende de la jalada es la marca de chicles, una jalada leve un chicle de menta X, una jalada media un trident y una mega jalada una max air)
Paso No 2. Actua de lo mas cariñosa del mundo con el y se las mas comprensiva del mundo, mientras mascas el chicle, al final de cuentas todos llegan a tener un mal dia y muy pesado como para no poder con las minimas exigencias.
Paso No 3. Dile que lo vas a recompensar un poco mas por estar cansado.
Paso No 4. Sin sacar el chicle has tu mejor esfuerso en las artes amatorias (en realidad no tienes que esforzarte mucho).
Paso No. 5 Deja que el chicle haga sus efectos y estragos en el pequeño gran amigo de tu amigo, aun que tu amigo te trate de hablar no hagas caso entre mas dejes que actue mejor.
Paso No. 6 (OJO, solo aplicar si la jalada fue cañona) Deja el chicle pegado, lo mas pegado que puedas en tu amigo y claro su amigo.
Con esos 5 o 6 sencillos paso queridas amigas es mas que suficiente para que el susodicho se acuerde que debe de ser como las plumas BIC (no saben fallar) y hacer su parte proporcional del trato.
Acto segudio le pedi de favor (claro que despues de que salio del baño, se la paso media hora en el baño casi casi llorando) que me fuera a dejar a mi auto, regrese a casa con una sonrisa entre de maldad y travesura que al dia siguiente que vi a mi novio lo primero que hice fue abrazarlo y darle un enorme beso.
Queridas WILFAS despues de eso creanme que no creo volver a ver a este amigo pero quiero que aprendan como defenderse de todos aquellos hombres que no pueden cumplir los minimos requisitos con todas nosotras.
Atte
Honorable y respetable Gerenta de Calidad.
martes, 7 de octubre de 2008
No se si esto me da risa o nostalgia...
Son las 7,00 a.m. y el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.Estoy acabada.Quieroquedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todoel día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE DEDICARSE AL HOGAR Y VINO A CONTAMINO A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿donde carajos están? Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
NUESTRO ESPACIo... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!
¿Porqué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para locual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre,ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejotomando agua a todashoras, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frenteal escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien laropa, los zapatos y los accesorios, no sea queno esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todoel día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está),con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro,que además ni son mis problemas!!!Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectassin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!¡¡¡QUÉ PEDO!!!¡¡¡BASTA!!!Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la sillacuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lopodíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??Ay,Dios mío, son las 7:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de unacena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No,mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUYSERIAMENTE...RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Alguien más se suma...?....
COMO VEN QUERIDAS WILFAS, QUE TAN CIERTO ES ESTO??? YO LA NETA NO RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA, ME GUSTA NO TENER QUE DEPENDER DE NADIE, PERO SI EXIJO MAS AMOR POR PARTE DE LOS HOMBRES NO???
ESPERO SUS COMENTARIOS... BESOS
LA HONORABLE PRESIDENTA...
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todoel día bordando, intercambiando recetas con sus amigas,decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!!HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE DEDICARSE AL HOGAR Y VINO A CONTAMINO A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora... ¿donde carajos están? Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
NUESTRO ESPACIo... Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PINCHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!
¿Porqué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para locual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre,ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejotomando agua a todashoras, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frenteal escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien laropa, los zapatos y los accesorios, no sea queno esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todoel día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está),con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro,que además ni son mis problemas!!!Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías,depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectassin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!¡¡¡QUÉ PEDO!!!¡¡¡BASTA!!!Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la sillacuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lopodíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos??Ay,Dios mío, son las 7:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!...CARAJOS!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de unacena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
No,mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUYSERIAMENTE...RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
Alguien más se suma...?....
COMO VEN QUERIDAS WILFAS, QUE TAN CIERTO ES ESTO??? YO LA NETA NO RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA, ME GUSTA NO TENER QUE DEPENDER DE NADIE, PERO SI EXIJO MAS AMOR POR PARTE DE LOS HOMBRES NO???
ESPERO SUS COMENTARIOS... BESOS
LA HONORABLE PRESIDENTA...
lunes, 29 de septiembre de 2008
NOS HAN DESCUBIERTO...
Estimadas Wilfas,
Por este medio les comunico que hemos sido descubiertas, por lo tanto les pido mas discrecion al aplicar este metodo tan efectivo para nosotras ya que por ningún motivo me gustaría enterarme que alguna de mis estimadas socias han sido atrapadas.
He encontrado este terrible y acusador mail rondando por la web, asi que les repito tengan cuidado al aplicar este metodo.
ATENTAMENTE
La Honorable presidenta
NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela', 'cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en la Zona 2 de la capital, Finca El Zapote y la otra en Teculután, Zacapa.
La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus victimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...
Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,
Atentamente,
Los inocentes hombres.
HAGANME USTEDES EL CHINGADO FAVOR!!!!!
Por este medio les comunico que hemos sido descubiertas, por lo tanto les pido mas discrecion al aplicar este metodo tan efectivo para nosotras ya que por ningún motivo me gustaría enterarme que alguna de mis estimadas socias han sido atrapadas.
He encontrado este terrible y acusador mail rondando por la web, asi que les repito tengan cuidado al aplicar este metodo.
ATENTAMENTE
La Honorable presidenta
NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela', 'cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en la Zona 2 de la capital, Finca El Zapote y la otra en Teculután, Zacapa.
La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus victimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...
Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,
Atentamente,
Los inocentes hombres.
HAGANME USTEDES EL CHINGADO FAVOR!!!!!
jueves, 25 de septiembre de 2008
Club de las Wilfas
Este honorable club se inicio hace ya casi un año en enero del 2007, las SOCIAS FUNDADORAS son 3 y una servidora.
Al paso del tiempo se han unido otras tantas con solo el ideal de divertirse y el lema: A Wilfear!!!
Como todo club empezo muy desorganizado sin embargo ya estamos poniendo orden e impartiendo obligaciones.
La honorable presidenta:
Encargada de impartir su sabiduria entre sus disipulas, regentear,conseguir especimenes cuando hagan falta, etc. Titulo ganado por años de wilfería Y excelencia en el arte de agandallar.
La tesorera:
Encargada de pagar la cuenta cuando todas las demas socias han "brindado" de mas y se encuentran en un estado que complica hacer cuentas. Titulo ganado despues de que fue atrapada por la policia un día que tratamos de irnos sin pagar la cuenta.
La Gerente de prueba de calidad:
Encargada de probar todos y cada uno de los especimenes para wilfear, si han pasado la prueba las demas socias estamos autorizadas a probar el material. Titulo ganado por ser la socia con mas tanates y que no se raja frente a ninguna situación. Tiene asi una MENCION HONORIFICA.
Todos y cada uno de los titulos han sido otorgados a cada una de ellas gracias a diferentes hazañas las cuales se describiran en las anecdotas a continuacion en este blog.
Todas las wilfas tenemos que seguir reglamentos y estatutos para engarandcer el nombre del Club que con orgullo representamos:
REGLAMENTO
Si me lo tomo, lo pagó,
Si lo rompo, lo pago,
Ai me lo tiro en cama, sillon o algo que no es propio, LO PAGO,
Si se empeda antes que yo le hecho un ojo,
Si una se lo tira YO NO (a menos que se llegue a un acuerdo mutuo)
Si salimos de caceria SALIMOS DE CACERIA
Las poses de mustia se dejan a un lado
ESTATUTOS
Una wilfa no tiene novios si no amigos
Una wilfa primero muerta que sencilla
Una wilfa siempre muestra el orgullo wilfo
Una wilfa nunca pierde lo fashion (ni estando peda)
Una wilfa nunca se empeda, brinda alegremente
Una wilfa nunca dice groserias, se expresa libremente
Una wilfa nunca anda de loca solo coquetea
Una wilfa es wilfa porque PUEDE y porque QUIERE
No cualquiera puede ser wilfa, solo hay tres maneras de pertenecer a este exclusivo club:
1.- Por conviccion propia:
Se deberá cumplir con ciertos requisitos y llenar la solicitud y el firmar el contrato que proximamente se publicará en este blog.
2.- Por invitación de alguna otra wilfa.
3.- Como Miembro honorario por trayectoria wilfesca y aceptación de las 4 socias fundadoras.
Sin mas por el momento me despido no sin antes convocar a todas mis queridas socias a seguir con este bonito linaje wilfesco.
A T T E.
La Honorable Presidenta
Al paso del tiempo se han unido otras tantas con solo el ideal de divertirse y el lema: A Wilfear!!!
Como todo club empezo muy desorganizado sin embargo ya estamos poniendo orden e impartiendo obligaciones.
La honorable presidenta:
Encargada de impartir su sabiduria entre sus disipulas, regentear,conseguir especimenes cuando hagan falta, etc. Titulo ganado por años de wilfería Y excelencia en el arte de agandallar.
La tesorera:
Encargada de pagar la cuenta cuando todas las demas socias han "brindado" de mas y se encuentran en un estado que complica hacer cuentas. Titulo ganado despues de que fue atrapada por la policia un día que tratamos de irnos sin pagar la cuenta.
La Gerente de prueba de calidad:
Encargada de probar todos y cada uno de los especimenes para wilfear, si han pasado la prueba las demas socias estamos autorizadas a probar el material. Titulo ganado por ser la socia con mas tanates y que no se raja frente a ninguna situación. Tiene asi una MENCION HONORIFICA.
Todos y cada uno de los titulos han sido otorgados a cada una de ellas gracias a diferentes hazañas las cuales se describiran en las anecdotas a continuacion en este blog.
Todas las wilfas tenemos que seguir reglamentos y estatutos para engarandcer el nombre del Club que con orgullo representamos:
REGLAMENTO
Si me lo tomo, lo pagó,
Si lo rompo, lo pago,
Ai me lo tiro en cama, sillon o algo que no es propio, LO PAGO,
Si se empeda antes que yo le hecho un ojo,
Si una se lo tira YO NO (a menos que se llegue a un acuerdo mutuo)
Si salimos de caceria SALIMOS DE CACERIA
Las poses de mustia se dejan a un lado
ESTATUTOS
Una wilfa no tiene novios si no amigos
Una wilfa primero muerta que sencilla
Una wilfa siempre muestra el orgullo wilfo
Una wilfa nunca pierde lo fashion (ni estando peda)
Una wilfa nunca se empeda, brinda alegremente
Una wilfa nunca dice groserias, se expresa libremente
Una wilfa nunca anda de loca solo coquetea
Una wilfa es wilfa porque PUEDE y porque QUIERE
No cualquiera puede ser wilfa, solo hay tres maneras de pertenecer a este exclusivo club:
1.- Por conviccion propia:
Se deberá cumplir con ciertos requisitos y llenar la solicitud y el firmar el contrato que proximamente se publicará en este blog.
2.- Por invitación de alguna otra wilfa.
3.- Como Miembro honorario por trayectoria wilfesca y aceptación de las 4 socias fundadoras.
Sin mas por el momento me despido no sin antes convocar a todas mis queridas socias a seguir con este bonito linaje wilfesco.
A T T E.
La Honorable Presidenta
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